Mi mente esta viva

Tengo la mente viva, la conciencia despierta y ganas de escribir de todo, pero la razón y la prudencia dicen que espere...  que aun falta tiempo para la certeza, pero siento mucha alegría en mi.

Hoy es un gran día!!

Regreso a clases

Hoy comienzan clases y al ver a todos esos niños con sus uniformes limpios y nuevos, con sus cuadernos forrados y mochilas retacadas de conocimiento por adquirir, me hace recordar tantas cosas de mi infancia.

Las prisas matutinas, el rocío con el spray de agua en la cara después de varios intentos de despertar al perezoso mocoso que no se quiere alistar para la escuela.
El desayuno de campeones, un licuado con plátano y huevo crudo que se toma de un solo trago para no alcanzar a saborear la espuma espesa.

La emoción y nervio de comenzar un nuevo ciclo escolar, los maestros, el salón de clases, con que amigo me toco de nuevo, revisar las ultimas páginas del libro de ciencias naturales para buscar morbosidad pura...  jajaja   La primer tarea y recordar que es perder la tarde buscando algo en la enciclopedia y copiarlo a tu cuaderno o a máquina de escribir si era requerido. Odiaba el olor del liquidpaper.

El recreo donde se inventaban tantos juegos de como pegar con pelotas o balones a tus compañeros en el fusilamiento...  o simplemente jugar a tirar balonazos hacia grupos de niños pequeños y contar los tirados...  o al revés si eres de los chicos...  correr y ocultarte de los balonazos de los niños mayores.
El lunch, un sandwich de pastel de pollo rebanada gruesa pa que amarre y rebanada de jitomate pa que no se diga que no es balanceada la comida...  pero lo que no estaba contemplado es que con el calor el jitomate se aguadaba y el pan quedaba mojado y la mayonesa se escurría mojando la servilleta, pero que bien sabia!!

Citar en el patio de los espiros a tu peor enemigo a la salida para intercambiar un par de puñetazos al estómago, pues en la cara se notaría y sería mas evidente para los padres. Y terminar como mejores amigos de nuevo.

Eso era asistir a la primaria, sin que existiera la palabra bulling, o déficit de atención y tantos términos de ahora...   donde se quiere sobreproteger a los niños y evitar que sufran o que los lastimen...   pero como se harán fuertes si no es aprendiendo a defenderse, a superar retos, sobre el manejo de las emociones, la frustración y el ridículo...

Y muy posiblemente me hubiera ayudado esto a mi infancia, pero creo que salí bien librado y siendo un hombre de bien.  A ver como me va con mi hija, espero no caer en la sobreprotección, pero bueno...  ya veremos!!

Y tu que recuerdas de tu primaria??

juventud

Juventud es cuando dejamos de ser adolescentes y comenzamos nuestro paso a la adultez...   abarcando aproximadamente desde los 18 a los 24 años.

Que estabas haciendo a esta edad??

Terminando la prepa y estudiando la universidad, comenzando a trabajar, a conocer mayores responsabilidades y experimentando la libertad.
Gran época de diversión e irreverencia, no puedo creer que ya fue hace mas de 15 años de esto, suena tan lejano pero lo siento aun en mi.

Las profundas amistades y las primeras borracheras...  muchas tonterías y risas sin preocupaciones. Como la tarde que varios amigos asistimos a clase de psicología en estado etílico y alegábamos temas filosóficos con la maestra...  era una expulsión segura si la maestra nos hubiera delatado, pues yo supongo que era más que notorio!!  O las tardes de verano donde un cartón de caguas, unos cigarros delincuentes, una cassetera tocando al haragán y un dominó, era lo mejor que nos podía pasar. Las fiestas donde el objetivo era ver quien se emborrachaba más o hacia tonterías épicas que aun nos acosan en la memoria colectiva....    "Te acuerdas cuando el Lalo perdió su bota y estaba pecho tierra jugando al soldado?"

Muchos amores fugaces, te enamoras y sientes mariposas a cada rato, toda chica linda que te topas en tu camino te hace sudar frío, pensar la frase con la cual le podrías pedir su teléfono o simplemente robarle un beso. En el camión, la calle, en el salón de clases, en misa, el bar, la vecina o hasta las amigas después de unas copas...  es descubrir la belleza de la mujer en cualquiera de sus presentaciones y de ahí surgió mi pensamiento de "cualquier mujer es bella, hasta que demuestre lo contrario"
Pero por lo mismo no se valoran a muchas personas, con las cuales se pudo haber entablando una relación mas madura, pero bueno, no era el tiempo de formalizar...   mas bien de experimentar. Pero más tarde me di cuenta que no se juega con los sentimientos de las personas.

Muchos planes o ideales crecen y se desmoronan en segundos, por falta de claridad de pensamiento y tenacidad. Mucho correr y brincar, pero sin rumbo fijo...  aun nos dominan las impulsos de juventud.
Mucho por hacer y tanta indecisión...   creo que así es la juventud.

Alma gemela

Existe la creencia de que antes de ser aprisionados en un cuerpo humano, existen seres (almas) completas y a la hora de encarnar una vida humana son divididos en 2 mitades y la finalidad es que en el transcurso de su vida terrenal crezcan y maduren cada una por su parte para después, cuando estén el momento correcto, unirse y al final de los tiempos volver a ser uno solo.

Encontrar tu otra mitad....

Pero que no somos seres completos ??
No puede uno coexistir solo ??
Y si no encuentras tu otra mitad...  tu vida es incompleta ??
Que partes de mi son las que están incompletas ??
Tus hijos se vuelven fracciones de esas almas gemelas ??

Como identificamos a esa alma gemela ??  ¨es como mirarte en un espejo; te ves a ti mismo, pero en otra energía, otra polaridad. La reconoces inmediatamente, porque las miradas van al fondo del alma¨

Será cierto todo esto o más bien es un acto de voluntad, de amor, de decisión y esfuerzo. O es una forma poetica de ver el amor, pero no es encontrar tu media naranja.

Si creo firmemente que exista un alma dentro de cada coraza humana, aunque a veces no lo parezca en algunas personas...   pero de ahí a que solo soy la mitad de un entero ??
Lo veo mayormente como un acto humano guiado por nuestra parte eterea o sentimental y que en cierto punto existe una conexión mas que terrenal entre dos personas, pero no es algo que ya exista y que solo tenemos que encontrarlo. Es algo que se provoca, que se cuida, que se procura y se alimenta...   es un sentimiento seguido por la razón y con una motivación.

Pero bueno, no todo es tan racional, si existen las coincidencias y las confabulaciones del universo si quieres verlo así...   te encuentras con esa persona especial con la que haces click y ves todo en cámara lenta, las miradas se atraen, el tiempo se congela...   Pero no vas a llegar y le vas a decir, -hola yo soy la otra mitad de tu alma! Por fin podemos estar juntos-

Noooo...  las cosas no son así, tienes que provocar conocer a la otra persona, ganar su aprecio y su confianza, cortejarla, crecer dentro de un noviazgo y madurar en un matrimonio. Pero la cosa no se detiene ahi...  no es que ya nos casamos y ya es nuestro destino estar juntos para siempre. Es librar batallas, negociar acuerdos mutuos, cimentar las reglas de una nueva célula social y sobre todo aprender a ceder y compartir tu vida. No hay mitades, son dos enteros luchando por dejar su individualidad y formar un conjunto.

Pero bueno, si extraño a mi esposa cuando no estamos juntos, siento un vacío y no funciono de la misma forma, me hace falta mi pareja. Muchas veces no coincidimos en puntos de vista o no tenemos el mismo angulo de percepción de las cosas, pero siempre acordamos en el mismo objetivo. El llegar a eso es lo complicado y lo que requiere esfuerzo....  pero las mejores recompensas en la vida son resultado de nuestra tenacidad.

Que si es mi alma gemela ??  
Eso depende de mi y en eso estoy...

Saludos treinteros

36 hay nanita!!!

Estoy a unas horas de coexistir por 36 años en esta vida, en este planeta, en este cuerpo...

Que fuerte!!

Como dice mi buen amigo Felipe, ya huele a RUCO jaja  pero a mucha honra...   o no tanto esta vez?? Ya me suenan a muchos...  a Señor Don casi Cuarentón!!!   Demonios!!!

Si sigo siendo un chavo inmaduro que usa tennis y bermudas a diario, bueno no siempre pues en la escuela de mi hija ya me ven con cara de "usted no trabaja??" Porqué no usa ropa de adulto??   Jajaja  que la verdad no me importa tanto, pero tampoco quisiera dar esa impresión y más si es en la escuela de mi hija....   Al rato le van a decir, "la hija de Chabelo"  jajaja

Pero más allá de mi forma de vestir, en verdad como que ya no me siento TAN joven como antes, ya me descubro tomando decisiones y responsabilidades de un mayor, me interesa la economía, el futuro, las noticias, me encuentro haciendo amistades con padres de familia y hablar de pañales, colegiaturas y la selección mexicana...

Pensar en que le voy a ofrecer a mi hija cuando cresca, si voy a poder seguir jugando a las trais con ella 10 años más??  Sabré de la musica que escucha??  Qué ideología de vida le transmitiré?? Sabré cuidar de ella lo suficientemente bien??  La educaré como una persona de bien y no una niña mimada??
Pero cuando corre hacia mi y me abraza la pierna con toda su ternura...   todas esas dudas, todos esos cuestionamientos desaparecen,  Es mi hija y yo soy su papá!!

Es lo más grande que me ha pasado y un motivador para seguir madurando y creciendo para ser mejor, mi familia...  Mi esposa, con la cual comparto todo y es fundamental en mi vida y mi hija que apesar de sentirme todo un RUCO....   me da la alegría de un niño cuando juego con ella y reimos juntos!!

Las amo y le doy gracias a Dios todo lo que ha pasado en estos años, para poder hoy estar con mis amores. Gracias y a sacar lo mejor!!

De cuando a acá

Porqué es que siento que últimamente me dan ganas de dar consejos....   Dar lecciones de vida a los que  no me la piden?? Y también quien cornetas soy yo para ir explicándole a la gente lo que debe hacer??

He llegado a la conclusión de que a mediados de los 20´s comenzamos a experimentar la vida, pero nuestra voz aun no es clara y no tenemos suficiente camino recorrido...  impulsamos carreras desenfrenadas hacia todos lados pero sin rumbo.

Y por ahi de la mitad de los 30´s ya con una década de errores y aciertos, creemos tener el suficiente conocimiento para andar dando lecciones y nuestra voz pesa más...  no se si sea porque somos la fuerza laboral y la sociedad comienza a integrarnos, porqué estamos definiendo como lograr nuestras metas y tenemos un panorama un poco mas claro. O porque comenzamos a formar familias propias, estamos experimentando lo que es gobernar sobre la vida de nuestros hijos y por ende queremos imponer en la vida de los demás....  

Me siento en un momento de mi vida donde las cosas son mas predecibles,  donde sé las consecuencias de mis decisiones y mis actos. En mi matrimonio he aprendido a compartir, a ceder y a confiar...  Pero siendo padre he aprendido el valor de la vida y la responsabilidad ante una creatura que depende su vida de ti. Ahora me encuentro dando pasos firmes sin tanta potencia explosiva pero con más constancia y con la mente clara de que es una carrera de resistencia no de velocidad. Y que todo perfila a unos 40´s llenos de retos, pero con más seguridad y un camino mejor trazado.

Espero no caer en querer dar lecciones de vida, pero tu como te sientes, que consejos nos das??

Qué quieres ser de grande??

Desde que tenemos uso de razón nos hacen una pregunta frecuentemente, ¿qué quieres ser cuando seas grande?

Mas o menos a los 8 años de edad yo quería ser Jugador de Futbol Americano o Doble de riesgo (Stunt-man). Jugaba a lanzarme de mi litera al piso lleno de almohadas y cojines simulando una caida de un edificio en un filme de vaqueros....  O corria por los cuartos aventando una orca de peluche simulando que era un balón de americano. Inventando jugadas y practicando tacleadas.

Unos años después, ya entrando a la adolescencia, me la pasaba sumergido en mis comic´s, dibujando y creando mis propias historias. Recuerdo que un verano me la pasé copiando a mis superheroes en las paredes de mi cuarto y mi vecino me pedía que le hiciera dibujos en su pared también y en la Preparatoria desarrolle más mi habilidad de dibujar y en mis clases me la pasaba dibujando y haciendo caricaturas de los profesores. Llegué a hacer algunos borradores de comic´s y sus personajes, pero los imaginaba como secuencias completas de cine... y también gracias al dibujo conocí a mi esposa, pero ese es otra historia....

En esta etapa queria ser caricaturista y luego pintor.... pero me bajaron a la realidad y me orientaron hacia el diseño gráfico...  A los 16 años estaba convencido que estudiaría diseño gráfico. Pero seguia dibujando....  A los 20 se derrumba el camino del diseño al ser rechazado de la UAM y mi siguiente paso fue estudiar Ciencias de la Comunicación...  pero nunca fue un sueño!! Fue mi y ahora que hago...

Total que a lo largo de la carrera me enamoré de la fotografía, de la producción de radio, y por último del cine!!  Mi nueva pasión!!   Pero dejé de dibujar...

Al terminar la carrera me entró la idea de irme a vivir a Italia, Florencia especificamente a pintar y ganarme la vida haciendo caricaturas de la gente en las plazas...   pero ese sueño no duró mucho...

Después comencé a trabajar y buscar un lugar dentro del cine...  estuve en comerciales como asistente de producción (vete por las tortas), estuve en una serie para niños....  en dos cortometrajes del CCC y nada...  era un excelente ayudante pero no veia mi participación en la cuestión creativa, mi potencial artistico se veia resumido a carga el micro en esta escena...   Total que ya necesitaba "un trabajo redituable, que me dejara dinero" (palabras de mi padre).

Me decidí a especializarme en la postproducción y buscar trabajo de editor no lineal (que era lo nuevo en esa época) y desde hace 12 años no he dejado de hacerlo, cada vez con mas conocimientos y habilidades, con algunos tropiezos y retrocesos...  pero sigo haciendo lo que me gusta y en lo que creo que soy bueno. Que no es un trabajo estable y más ahora de freelance, pero es lo que soy...  no puedo despertar un día y ser contador o vendedor....  

Siento que en resumidas cuentas no soy un doble de riesgo, o un pintor, pero me gano la vida haciendo lo que me gusta, en lo que soy bueno y aun me falta mucho por hacer....  Aunque no dibujo desde hace años...

Que quiero ser de mas grande?

Un excelente padre y esposo, hacer crecer mi negocio, tener clientes constantes, dar clases o cursos para transmitir lo que sé...  y terminar mis días como barman de mi propio bar en la playa...   no pido más de la vida....  sin yates, mansiones o coches deportivos....   una vida simple, pero llena de amor y tiempo para mi familia.

Advertencia!!

No tomen este blog o algo de lo publicado en este ciber espacio, en tono muy personal, no escribo con el afán de hablar de nadie en particular...   Es un espacio donde puedo verter mis pensamientos, miedos, preguntas, teorías, y puntos de vista.

Así que si estas leyendo esto...   relax es simplemente compartir....

Y si piensas que alguien me hizo escribir esto....  Ya lo estas tomando personal y estas tratando de entender que o quién....  NADIE.

Considérame como un extraño y que no te importe quien es qué o cuál, simplemente piensa lo que escribo.

Aclarando esto antes de que alguien se lo tome muy personal o que es tono mal intencionado.

Soy un hombre de 35 años expresando lo que tiene en la cabeza, en sintonía con otras personas de treintaytantos años!!

Amor y paz  jajaja

Para ti... mi bebé

Hace un mes nos enteramos que venias en camino, que todo nuestro plan de familia seguia su curso y estábamos bendecidos nuevamente con un bebé, que te deseabamos y estabas completamente en nuestras mentes cuando te concebimos.
Tratando de cuadrar fechas y nombres, apostando a que serías una hermosa nena pero algo en nuestro corazón nos decía que serias un hermoso barón.

Pero hace una semana fuimos con el ginecologo a nuestra revisión de rutina, todo seguia según el plán, sabíamos que tenias ya 9 semanas de gestación y que veríamos nuevos avances en ti...  Pero el silencio en la sala de ultrasonido fue eterno, el cambio en la expresión del doctor, su incredulidad al no detectar frecuencia cardiaca...  los chequeos y rechequeos en el flujo sanguíneo ..  el no detectar ningún tipo de movimiento...  el saber que nos tenia que dar la noticia más amarga...     su bebé ha fallecido.

La mano fria de mi esposa, el silencio, el apretar del corazón en espera de que no fuera cierto...
El dolor del amor por un hijo y la preocupación por mi esposa....
El doctor, queriendo actuar lo antes posible para que no exista una reacción adversa en la madre por llevar dentro de su útero el cuerpo que dejó de vivir...
Los llantos desolados en una avenida fuera de un consultorio, una pareja que no encontraba una explicación, un repentino arrepentimiento por todo lo que no se hizo, por no poderse despedir de su bebé....

Y luego que pasa...  un legrado donde se remueve todo resto de lo que fue una vida, el extraer un cuerpo y todas las ilusiones de una vida completa...  

Donde quedó mi bebé, mi pequeño que apenas luchaba por formar una vida...  tirado en  la basura de un hospital que no perdona y cobra la cuota por desechar el amor de unos padres....
La frialdad de una cuenta de gastos por asegurar el bienestar de mi esposa, pero terminar con el amor hacia ti, mi bebé.

Llegaste a tener conciencia??  Llegaste a tener un alma??  y así fuera, te encuentras en descanso??    Te llegué a demostrar cuanto te amaba lo suficiente??

Ya es una semana de esto y mi tristeza desconsolable ha cambiado por un enojo explosivo, pero enmarañado con esto un amor mas profundo por mi esposa e hija...  valorar su vida, cada sonrisa y lagrima que de ellas puedo acariciar...  me da nueva fuerza para seguir haciendo todo.

Pero ten por seguro que no te olvidaré, que formas parte de mi corazón y ese hueco en mi es por tu ausencia mi hermoso bebé. Te amo y me duele tanto no haberme podido despedir de ti, que hubieras escuchado lo mucho que nos hacías felices....     para ti...  mi bebé.

17-01-2013     11-03-2013

Hombre vs Mujer

Es un tema escabroso y muy largo, lo veremos con pinzas y poco a poco...    sobre todo, espero no dormir en el patio después de que publique esto jajaja

Hace algunas décadas, cuando nosotros éramos pequeños, las cosas eran distintas...
Nuestras madres fueron las primeras generaciones de mujeres que tenian estudios superiores, salidas de una revolución femenil y con la nueva tarea de ser madres, amas de casa y realizarse en el ambito laboral, con mayor independencia y participación social...  pero bueno algunos de nuestros padres se encontraban con este nuevo dilema de que la esposas no eran tan abnegadas como en los tiempos de sus padres....  como quien dice, se estaba abriendo camino en derrocar el machismo!!

Pero que sucede en la nueva generación, osea en nuestras hermanas, amigas, novia y esposas....
Son como niños que quieren un capricho tanto tanto, que a la hora de tenerlo no saben que hacer con el. Chinnn el primer zapatazo...   uff  dejen me explico!!

Ya son mas equilibradas las cosas socialmente, aun no tenemos una presidenta en el pais, pero ya las cosas han cambiado y en cuestión de 30 a 40 años....  osea que estamos en nuestros primeros pasos hacia la utopia de la igualdad de sexos!!!  Zopasss  el segundo zapatazo....  ya voy llegando a algo.

Y digo Utopia no por cuestiones de que las mujeres sean capaces o no de hacer las actividades de los hombres, porque intelectualmente y fisicamente son capaces, de cualquier tarea, ahi si concuerdo en la igualdad de los sexos, peroooo....   existen diversos roles dentro de la sociedad.
A nivel laboral según yo no hay trabajo que no pueda realizar una mujer, y hasta podría atreverme a decir que cada día las mujeres toman mas fuerza y están dejando cada vez más hombres sin oportunidades de trabajo. Ademas que entre caballeros existen códigos de etica y reglas dentro de las batallas laborales, la competencia no es a muerte como las de nuestras lindas féminas. Pero ese es TODO un tema aparte...

Volviendo con los roles sociales, las mujeres exigen que se les trate de igual forma, pero cuando hay que cargar algo pesado, para eso están los hombres...   que si el tornillo de la puerta se zafó, para eso están los hombres...  que hay que llevar el coche al taller, que lo lleve un hombre porque yo no se de eso....   subir al techo a ver cuanto gas hay, que lo haga un hombre....   Pero la lavada de trastes y hacer el aseo, eso si no es exclusivo de las mujeres!!

Ademas que quieren seguir siendo princesas...  que pases por ella en la noche, que les abras la puerta del coche, que les regales flores, que la lleves a un restauran bonito de nuestra elección, pero con lo que les gusta comer a ellas,  que pagues la cuenta sin perder la respiración y querer desfallecer, y todavia dicen...  "y que me vas a invitar de postre"   , que las regreses a casa temprano porque ya tienen sueño, que se hacen del rogar hasta la tercera cita para poder obtener un beso...
Igual y ya exageré, pero si suele pasar...

Total que quieren ser tratadas como princesas, pero a la hora de cobrar que las cosas sean iguales....  osea que son unas fragiles criaturitas del señor cuando les conviene!!!  jeje  tercer zapatazo  ouchhh!!!

Y no estoy diciendo que está mal ser detallista con las mujercitas, pero es eso, que sea un detalle de caballerosidad, no una obligación. Además que tiene que ser reciproco!!  Ellas tambien deberían de tener detalles como una cena rica de vez en cuando, sorprendernos con un plan (aunque sea ir al cine) tener todo listo y que nos rapten una tarde, ver un partido de algún deporte con nosotros...   querer complacer al hombre también.

La sociedad actual es muy egoista y todos ven el beneficio propio sin importar el todo grupal o común...  no permitamos que esto trascienda hasta en nuestras relaciones o nuestro hogar, estemos dispuestos a dar esos detalles, a complacer a nuestra pareja, por el bien propio y en común.


Ojo no es onda reclamosa en contra de las mujeres o misógina, es una simple reflexión sobre como cambian las cosas y los roles de los sexos!!

Ora si me va a llover....

dolencias del amor

A quien no le han roto el corazón....
A estas alturas, en nuestros treintas ya debimos de haber pasado por eso dos que tres veces.

Sentir una implosión en la caja torácica, un vacío en el pecho y como recorre un frio nuestra piel, como nuestras manos se congelan y nuestra mente no puede asimilar lo que está pasando...  Las palabras retumban pero pierden el sentido, el concepto de ruptura es algo que no se entiende de momento.

Seguro recuerdas esa sensación horrible de cuando te rompen el corazón, esos segundos incomodos de, y ahora que hago, le doy las gracias, le doy la mano, una patada en la espinilla, un "no me importa" sacar la lengua y salir corriendo...  una risa de burla que se convierte en llanto cuando ya no te ve...  no lo se...   es chistoso como una cuestión meramente psicologica, lo transmitimos a un estado fisico de nuestro cuerpo...  hasta terminamos en cama agripados de la devastación total en nuestro sistema.

También ahora recuerdo con mucha pena y con vergüenza las veces que jugué con los sentimientos de alguien y honestamente no era consciente o con la maldad de simplemente ser el novio para conseguir algo y huir ..  mas bien era inmadurez, no sabia tener pareja...  me enteraba que le gustaba a la chica, y el siguiente paso era SER NOVIOS....   y en verdad me encariñé con ellas y la pasaba excelente, pero no sabia como compartir mis sentimientos...   cuando algo se percibía mas comprometido, salía huyendo con alguna escusa....   no estaba listo hasta que un día, en verdad me enamoré y me rompieron el corazón, cuando estaba aprendiendo lo que era una relación madura, que conociera a mi familia, abrirme a esa persona, más profunda...   Zopasss  que me mandan a Chihuahua a un Baile...

Esa fue la primera de varias, pero es necesario...  como los raspones al aprender a manejar una bici...

Pero ahora es distinto, mi corazón ha evolucionado, no es que sea menos sensible, al contrario ..  pero aprendí a darle la debida importancia a los asuntos que lo merecen y los que no, dejarlos fluir y no hacer tanto drama. Pero con  mi hija es cosa totalmente distinta, cuando se enoja conmigo y no me quiere voltear a ver o no quiere que la cargue...   ufff  es como si me echaran chile manzano en los ojos, siento tan feo el rechazo de mi hija, es un vinculo mas profundo creo yo...  

Como el otro día, fui con mi esposa a ver la película de Lo Imposible....   y desde el minuto 15, yo berreaba como vil nena...  hasta sollozaba por intentar que no se escuchara mi llanto....  no se que me paso, me conmovió tanto!!!
Al encender la luz de la sala me voltea a ver mi esposa y me dice....  "te presto mis lentes obscuros??"  mis ojos estaban tan inchados de tanto llorar....    
Que buena película, pero no es recomendable para padres sentimentales con hijos recién nacidos jajaja

Saludos mis treinteros y luego nos leemos!!  Y recuerden que por mas que duelan las cuestiones del amor, habrá un día en el que encuentren un balance...

platicas de inicio

Un  poco tarde me pongo a escribir sobre el año que comienza, pero ya no le dejo tanto tiempo a este Blog y con lo mucho que me gusta escribir, pero así sucede...
mucho de que hablar, pero poco tiempo para hacerlo.

Y a veces también me pregunto su alguien seguirá leyendo??
Pero bueno esto lo hago más por mi, por escupir lo que divaga en mi mente que por el ego de ser leido.

Viajo seguido en carretera yo solo, y la otra noche, un poco harto de mi misma musica y nada bueno en el radio...  decidí hablar conmigo mismo...  un trayecto de 2hrs, hablando conmigo mismo en voz alta...    al inicio empezó como un programa de radio, platicando a una audiencia, pero terminé hablando conmigo mismo....   de lo que he vivido ultimamente, de como terminó el año y como espero que sea este año que comienza.
Y la conclusión fueron los momentos de felicidad...  es lo que me llevo del año pasado y lo que espero de este nuevo año...   y si claro muchos planes, algunas metas y anhelos, pero lo que en verdad me importan más son esas fotografías mentales de felicidad....   los ojos de asombro de mi hija, la dulzura de mi esposa y las risas con mi familia y amigos...

El mundo no se terminó, dicen de una nueva era en el planeta, pero lo que para mi me dejó el 2012 fueron lagrimas de felicidad, dolor para apreciar la vida misma y muchas ganas de vivir este nuevo año con más emoción, con un ánimo renovado y abriendo mis brazos fuertemente hacia lo que venga.

Vida, asómbrame!! Estoy ante ti con los brazos abiertos....

PD: intenten una buena charla con ustedes mismos, uno no se puede auto mentir y hay muchas cosas que nos necesitamos decir...  para entender mejor.

escriban si alguien sigue leyendo!!