20 marzo 2017

Casi 40

A menos de 3 meses de cumplir los 40...
Y qué ha pasado con este treintero que está en la puerta de salida de esta etapa de vida.

Hay tantas cosas de que hablar y decir, es como el otro día que escuchaba una canción que me conmovía mucho en mi adolescencia "Y que hago ahora" de Silvio Rodriguez. Habla de una persona que vivía en soledad y una dulce de tristeza...  y encuentra el amor, y dice y que hago ahora que ya estoy contigo. La canción me hizo sacar unas lagrimas por despedirme de aquella nostalgia y añoranza que vivía por encontrar una pareja, una familia, un hogar propio construido por mi. Y ahora lo tengo conmigo...  esa esposa que me ama y esos tres hijos que son completamente mios. En verdad que mi vida tomó un nuevo sentido hace 6 años.

Y sigo sin tiempo de poder escribir unas líneas, sin tiempo para mi soledad e inspiración....  pero desde donde estoy la vida es más sencilla y alegre pues tengo a mi familia,. Esas dos hermosas niñas que me hacen sacar lo mejor de mi aunque gasten mi poca paciencia en 10 segundos, ese lindo bebé de 5 meses que me tomó por sorpresa y me hace ver que la vida no se puede planear, que nada es imposible, solo cuesta mas trabajo y el chiste es dar un paso a la vez. Sin más, es despertar cada día y esforzarme para que todo salga lo mejor posible, por el amor que le tengo a la vida de cada integrante de mi familia.

Y como alguna vez dije " no quiero seguir cambiando pañales a los cuarentas" y me trago mis palabras y con plena alegría mezclada con cansancio digo soy muy feliz cambiando esos pañales....  aunque en la espalda tenga un dolor crónico.

Mi esposa es pieza clave, y aunque no ha sido sencillo y hay buenas rachas y otras no tan buenas... he aprendido a amar ante todo, a disfrutar y también a llegar a un punto medio...  apoyar y sentirse apoyado, pedir perdón y perdonar...  cada día. Pero estar en pareja compartiendo mi vida.

Definitivamente he dejado de ser un ser individual introspectivo para continuar como un feliz integrante de mi familia.

Dejé el YO por un NOSOTROS.

08 junio 2015

ya casi 38

Pues bien, de nuevo frente a la computadora, solo tu y yo...  Con muchas cosas en la cabeza, pero sin saber como comenzar, he perdido un poco la fluidez a la hora de escribir en esta pantalla.

Cuando me tomo esos baños largos con agua caliente, sin prisa y con la mente en blanco, y abro mi mente para que salga lo que se encuentra prisionero entre mis deberes y quehaceres...  Descubro que aún encuentro esos diálogos profundos y a veces divertidos de la perspectiva de la vida, pero cada vez son menos esos espacios de reflexión, se me ha olvidado conversar conmigo mismo.

Me he vuelto un ermitaño hasta de mi mismo, aprisionado en la cotidianidad y con un desgaste emocional, residuo de convivir con niños día a día, rutinas, paciencia, obediencia. Pero con un corazón repleto de momentos de amor puro que sale del alma de mis hijas, esas personitas que son parte de mi y son mi todo. Tanto que a veces me pierdo, por entregarme tanto a ellas y mi esposa. Pero no niego que soy feliz gracias a ellas también!!


Recapitulo estos 8 años y aun me veo como joven que está descubriendo la vida...  Pero escucho a mis hijas dormir en sus camas y me doy cuenta que si, en efecto soy un adulto lleno de responsabilidades, compromisos y muchos anhelos. Pero ya todo gira distinto, con un fin, un camino fijo y mas estable, con planes a futuro, un futuro para ellas.
También noto cambios en mi carácter, soy un poco mas mal humorado, negativo y complicado. Y no se por qué...  en qué momento pasó...  donde cambió mi sonrisa...  Y trato de buscar una respuesta mas que culpables. No se si es parte del cambio, parte de dejar de ser yo mismo para estar con las demás personas. Y no es que me obliguen, también es un proceso en el cual, por buscar amor, intento cubrir todas las necesidades de las personas que más amo. Es mi forma de amar, pero descuido lo que soy yo y no hay culpables en eso, solo recordar tomar unos momentos para mi y seguir lo que yo quiero también, sentirme valorado y elogiado por mi y lo que hago. Digo, con el amor de mis hijas me doy mas que servido, pero también falta en el ámbito laboral, intelectual, es más...  me hace falta una buena noche de dominó con unas cubitas y buenos amigos, un rato lejos de mamilas, pañales y horarios.
Como dicen, descargar un poco de presión y no volcarme en este blog de forma deprimente jeje

Repito, soy feliz...  a diario tengo muestras de amor, pero falta cumplir logros, alcanzar metas, tener anhelos propios y alcanzarlos. La motivación mis hijas y mi esposa!!
Y sobre todo YO....   mis 38 años!

Quiero brindar por mi, por lo que soy y lo que he formado.
Y no perderme en el proceso....  simplemente es desempolvarme. Aún sigo aquí.

13 enero 2015

Conocer el mundo de nuevo, a través de tus ojos

Antes que nada, feliz comienzo de año 2015, el tiempo vuela en verdad, entre mundial brasileiro, retomar la cambiadera de pañales, mamilas, visitas al pediatra, arrullos y chupones....

Pues no he tenido mucho tiempo libre y he andado un poco desconectado...  en las noches, cuando estoy mas libre, lo que necesito es un cigarro y desenchufar mi cerebro viendo cualquier cosa en TV...  Es triste y falto de inspiración pero así es esto de educar una cría de 3 y una bebé de 7 meses.

Pero volviendo a mis miedos antes del segundo nacimiento de mi hija....  que si sería el padre que espera mi hija...  Les puedo afirmar que soy un papá feliz y hago todo por que ella también lo sea!!

Es una bebé que sonríe todo el día, se la pasa bomba con las locuras de su hermana, los juegos de mamá, y yo la he disfrutado cada risa, cada trompetilla, cada mirada de ternura.
Que si el corazón se divide en dos...  mas bien crece y cabe suficiente amor para las dos, no es que halla dejado de querer tanto a mi primera hija, mas bien me dan tanta alegría que las amo sin medida a las dos. Hay momentos en día en que quiero jugar con una mientras la otra duerme o la cuida la mamá, y luego cargar y besar a la hermana mientras la otra mira la TV, se puede dividir uno para poder darles tiempo a las dos y disfrutar las diferentes etapas y ánimos.

No tengo más paciencia, definitivamente, entre más pasa el tiempo y mayores se vuelven las responsabilidades, la calma emocional se vuelve mas escasa. Sobre todo que esta etapa del "¿porqué papá?" es sumamente desgastante...  y lo digo con mucho amor a mi hija mayor, pero esto de descubrir las respuestas de TODO durante el día, es cansado. Pero me sorprenden los procesos cognoscitivos de los bebés, como es que descubrimos el mundo poco a poco...  es sorprendente como nos percatamos de nuestro cuerpo, como el cerebro comienza a controlar los movimientos a voluntad y aprende a hacer conexiones  entre los sentidos y aprende todo desde cero, de una forma sumamente veloz...  como en siete meses ya comienza a querer hablar, sentarse, jugar con objetos, interactuar con la gente... es maravilloso admirar como ve el mundo con sus ojos de inocencia y fascinación.

Por otro lado, mi otra hija absorbe todo tipo de conocimiento y comienza un razonamiento, y se expresa de una forma nueva y única que es ella misma, reflejando involuntariamente de nuestras acciones... es muy extraño ver posturas, expresiones, risas o formas de bailar, que las aprende de uno...  la responsabilidad va tomando un tono mas reactivo y vívido. Es cuando uno se preocupa por cual es la vida que le queremos enseñar a nuestros hijos, pero también el legado que uno va a sembrar dentro de una persona. Que herramientas darles a mis hijas para enfrentar su vida, tratar de ser mejor por ellas y para ellas. Evitar el ¨por que si¨, ante tanta pregunta pues ella está descubriendo y haciendo una serie de cuestionamientos de donde surge el razonamiento...   Aunque también lo hace por llamar la atención...  jeje

Y pues bueno así comienza mi año 2015, con mucha alegría, un poco de cansancio, nuevos planes, el firme propósito de ser más activo, buscar nuevos caminos y seguir creciendo en los treintas.
Retomar el YO, pues estos últimos años me he dedicado a mis mujeres y hace falta tener tiempos para mi y buscar retos personales, tomar viejos proyectos y hacerlos realidad, consolidar mi trabajo.

Pero un día a la vez....   un abrazo a todos y dejen sus comentarios!!

PD: Prometo dejar de escribir estas entradas de "querido diario...



20 mayo 2014

Me doy cuenta...

Entre mas nos infiltramos en nuestra vida cotidiana y solo resolvemos para salir del día y esperar los fines de semana para olvidarnos de presiones pero entrar en la dinámica de como vamos a distraer a nuestra hija el día de hoy??

Olvidamos ilusiones, sueños, juegos, risas y fantasias...

La libertad de pensamiento es relativa a la cantidad de responsabilidades que tenemos??

Porqué no puedo ser amoroso con mi hija y tengo que gritarle para que me haga caso y castigar...  y decirle no llores!! Porqué minimizar su sufrimiento o dolencias??
La palabra es lo que más duele...  lo he visto en los ojos de mi hija cuando le grito o regaño con enojo o desesperación. El miedo en su mirada...   que me parte el corazón y me arrepiento un segundo después, pero no puedo mostrar titubeo pues así me lo enseñaron...  si quieres educar a tu hijo no puedes demostrar arrepentimiento y ser duro en tus decisiones...    y me doy cuenta de que está mal.

Me doy cuenta que mi hija lo que mas quiere es mi cariño y mi atención...  que si corre a abrazarme las piernas es por el amor que la supera y quiere asirme a su cuerpo con sus pequeñas manitas...  y yo no tengo paciencia...

Estoy a un día de ser nuevamente padre, y me doy cuenta que no tengo los brazos limpios y la frente libre para comenzar a amar a una segunda hija. Necesito paciencia, donde la consigo, quien me la vende...  necesito más amor y ternura pues lo que tenía se me ha agotado...  me siento cansado como para comenzar de nuevo...   y los miedos sobrepasan mi seguridad..  me doy cuenta que soy mas adulto y menos niño.

Será la responsabilidad??   El pasar de los años??  El arduo trabajo que es cuidar de una niña y mi mujer embarazada??   Los nervios de lo desconocido??    O simplemente es un camino que tengo que fijarme para no cruzar y volver a creer y confiar. Todo estará bien!!

Quiero que mi corazón se divida en dos cuando te tenga mis brazos mi esperada Julia, como todos los papás lo cuentan y que mi amor por Sofi no se diluya...   anhelo tanto verlas jugar, despertarme por las mañanas con sus pequeños besos o con sus risas desmedidas y con mi reflejo en sus ojos de admiración. Que sus almas puras suavicen este carácter amargo que crece en mi....

Mi querida Julia quiero ser el padre que tu esperas!!

27 marzo 2014

Nueva integrante

A 3 años de matrimonio, estoy a dos meses de ser padre por segunda vez...
Todo ha sido tan rápido, tan vertiginoso, tan emocionante y a la vez lo mas difícil que he hecho.

Han sido los tres años mas complejos y de tanto aprendizaje, que veo publicaciones anteriores y me sorprende como puede cambiar la vida en tan poco tiempo, uno no puede planear tanto en la vida, pues los caminos se van consolidando mientras uno va andando.

De no tener un rumbo fijo, a estar planificando una familia con todas las responsabilidades y decisiones que se requieren y ceder en las cuestiones individuales para poder ser una mejor pareja y familia. Mi familia.

No se si sea casualidad o lo natural en la vida de un hombre de 30 años, pero este Blog han sido un testigo del camino lleno de transiciones de un servidor. Me gusta compartir y si alguna vez alguien se identifica o le ayudan estas letras, será un honor haber trascendido mas allá de una simple pantalla llena de los pensamientos y anécdotas de un treintero.

Les dejo un saludo y espero pronto poder sacar muchas ideas que las he tenido en mente, pero no me doy el tiempo de hacerlo.




24 enero 2014

Soltería o vida incompartida


Existe la polémica entre que si la soltería es una ausencia de pareja...   o "estoy bien así, no necesito una pareja".

De hecho la soltería como definición es el estado de soledad en el cual la persona no ha contraído matrimonio.  Osea que socialmente si está visto como una condición anormal dentro de la comunidad y se siente pena por los que aun no han encontrado la felicidad de la vida en pareja...   peeerroo, y si en verdad el ser humano puede ser feliz en su estado de soltería??

Yo recuerdo, sin ninguna lágrima ni mucho menos, que era feliz siendo soltero, viviendo mi vida según mis antojos y convicciones, haciendo lo que quería y cuando quería, mis cosas y mis ideas eran mías y de nadie más. Viviendo por mi cuenta y siendo autosuficiente...  Porque existe la otra forma de soltería, que es en casa de los papás...  donde te dan de comer, te lavan tu ropa, te planchan tus camisas, teniendo un techo donde vivir pero dependiendo y no dejando el confort de la vida de hijo. Yo diría que esto es miedo a la soledad, a valerse por si mismo o apego a la vida de hogar. Aunque también existe la cuestión de no quiero dejar solo a mi mamá o papá, pero ese es otro tema pues ellos ya hicieron su vida....

También el hecho de vivir como soltero no significa que no compartamos nuestro tiempo con alguien. Mi primera experiencia de vivir sólo fue en una ciudad nueva, rentaba el cuartito de servicio de una casa donde vivía una amable viejita, que solo la veía en los días que había que pagar la renta y un día cuando rode por las escaleras con las bolsas del mandado, creo que todo el vecindario se dio cuenta...
Fue una experiencia de 6 meses algo tristes, muy solitarios, con apariciones y subidas de muerto que nunca olvidaré...  pero también mi primera experiencia de volar solitario, sin ayuda de nadie, aprendiendo a convivir conmigo mismo...   comiendo maruchan y atún, calentando el agua en una hornilla eléctrica en el piso, lavando mi ropa en lavandería e invitando a mis primos y amigos a echar unas cheves y divertirnos un rato. Después me mudé a un departamento con una amiga y una compañera de ella, ahí solo estuve como 2 meses, pues se me terminó el dinero y recuerdo la semana santa donde no tenia dinero ni para una torta y pasé mucha hambre en verdad. Pero aprendí lo padre que es compartir una vivienda con amigos, donde la cena es el tiempo de reunión y que tener tu propio espacio es divertido pero también de responsabilidades. Pero definitivamente aprendí que lo mas divertido es vivir acompañado, no completamente solo, aunque ahi vienen los conflictos de compartir vivienda con alguien. Luego me fui a Qro, renté 3 años un cuarto en una casa de un amigo con el que se hizo una hermandad y complicidad muy padre donde experimenté una libertad absolutamente divertida llena de amigos y fiestas, pero mucho desorden en todos sentidos. Después fue año y medio de compartir departamento con dos amigas y llegué a tenerles mucho cariño, vi la diferencia entre vivir entre hombres y mujeres. Y al final, otro año en León viviendo solo completamente, pero conviviendo con mi actual esposa todo el tiempo.

Aquí hago una reflexión y creo que estamos tomando una forma de vida del gringo, eso de que en la universidad se salen de casa y luego comparten departamentos y existen los mentados roomates...  pero no lo veo mal, es una etapa de autoconocimiento y crecimiento muy necesario para el individuo.

Vivir en soltería por convicción es muy cómodo y enriquecedor, es como un viaje...  si lo haces solo o acompañado por amigos o una pareja....   es muy distinto.
Viajar solo es lidiar contigo mismo, es un convivir con tus pensamientos, es disfrutar lo que en verdad uno quiere hacer, probar y conocer....  si no tienes hambre no comes, o si quieres caminar hasta que te duelan tus pies, retar tus miedos y sorprenderte por tus capacidades.
Cuando viajas con amigos es mucha diversión y exceso, es atreverte a hacer cosas distintas y realmente conocer a tus amigos, es aprender que no puedes meterte a una boda borracho y en traje de baño, porque te van a correr, o pasártela en una alberca desquitando del all inclusive...  pero también vives muchas anécdotas que te quedan para toda la vida y amigos entrañables.
La cuestión de viajar en pareja es muy íntimo, es disfrutarse y relajarse bajo las palmeras de una playa solo para los dos, es convivir, pelearse por tonterías, pero al momento te reconcilias pues no hay otra persona más. Pero es muy rico el viajar de pareja...   sin hijos....   ya con hijos cambia la cosa y las dinámicas son muy distintas...  ahí los pleitos son por "cuídala media hora mientras me duermo un tantito" "te toca"

Otro tema que trataré en otro momento, son las relaciones amorosas, amistosas, o solo por diversión, pero es harina de otro costal, que evidentemente es distinto viviendo en casa de tus papás que viviendo solo!! Peeeero sera en otra ocación....  uff

En conclusión la etapa de vida como soltero es muy divertida, pero también se le sufre...  no hay quien te cuide, te apapache, te cargue cuando no puedes solo, el abuso de vivir en fiestas y relaciones sin trasfondo deja un hueco en la parte sentimental...  en el alma...  llegué al momento donde no me sentía completo, necesitaba esa cercanía de pareja, compartir una vida y darle un sentido....   mi ahora familia, mi esposa e hija son mi sentido y mi motivación.

Viví y disfrute lo más que pude..   aunque me hubiera gustado viajar más y pasar mas tiempo con los amigos de verdad...   pero ahora vivo sin remordimientos, sin el "me falto hacer esto" "me quedé con las ganas"   Y es algo que recomiendo sobre manera...  vivir por un tiempo en soltería por convicción!!  Dar ese momento a uno mismo y conocerse, o si ya no se puede...   viajar solo, aunque sea de fin de semana, pero ir a un lugar donde no se ha estado, tomar fotos, comer cosas distintas, disfrutar de una tarde en silencio viendo el paisaje. Contigo, solo contigo!!

03 enero 2014

Terminó el 13


Como siempre, me quedo con muchas ideas por escribir en este final de 2013...
Recuento de acontecimientos, de los mejores momentos, de los más difíciles días, de las lágrimas entrecortadas, de todas las sonrisas y carcajadas de mi esposa e hija...  uff no terminaría!!
Simplemente me quedo con un lindo recuerdo del 2013, un pesar que marca mi vida y muchas cosas aprendidas...  pero sobre todo MUCHOS retos para este nuevo año que comienza con clima extraño, fríos y lluvias, impuestos ridículos,  incertidumbre, fiesta pambolera mientras cambio pañales a un nuevo bebé que está en camino!!  Mucha ilusión y retos!!
Pero sobre todo muchas ganas de cambiar lo que no es bueno en mi, mejorar día a día con el amor de mi familia, bajar de peso ahora si por favor...  
Pero quiero darle gracias a la vida por este año que terminó. Por mi amada esposa que está conmigo en las buenas y en las malas, por mi hija que le da luz y coherencia a este extraño mundo.  Por los amigos que aunque no les dedico mucho tiempo, les debo tanto y los tengo muy presentes con mucho cariño. Mi trabajo que me da una estabilidad funcional y un propósito coherente.

Y bueno salud por este año que comienza!!

Mi amigo el Chopper

Aun recuerdo, hace como 7 años, cuando pasamos por el Chopper a casa de mi hermana...  era un Labrador color Miel de ojos amarillos, que hermosos ojos...  siempre lo chuleaban por sus lindos ojos, lástima del nombre nunca me encantó...

Pero en verdad un gran perro, un lindo bruto juguetón que al principio se creía lavadora, pues se comía la manguera de la lavadora y se tomaba el jabón, luego se comía los trapos y los sacaba bien limpios jaja  

Luego cuando pasó a ser mi amigo creció y creció!!  Le encantaba jugar con las cubetas hasta deshacerlas, después opté por las botellas de Coca que arrastraba por todo el patio de casa donde rentaba un cuarto. Procuraba sacarlo a pasear por las tardes en los camellones de la colonia, aunque al principio el era el que me llevaba de paseo, terminaba con un dolor de brazos por intentar controlarlo y que no saliera desbocado a saludar a otros perros o ser amistoso con las personas que se asustaban al verlo tan emocionado.
Después tuve que ceder su patria potestad jejeje  no la verdad, ya no podía seguir con el y se lo di a quien le dio una gran vida con mucho cariño y compañía hasta su último día.

Mi primer y único perro, mi amigo El Chopper!!