Al correr de los días

En un instante el año se termina...

Hace un momento mi esposa me festejaba mi cumpleaños, un momento después mi nena comenzaba a caminar, y ahora resulta que ya tiene un año un mes, hoy cumple 35 años mi señora, estamos por comenzar fiestas Navideñas...

Ya se termina el año en un parpadeo y siento que los días toman velocidad y no dan permiso a sentarnos y asimilar TODO lo que nos ocurre.
El matrimonio, la paternidad, impuestos, tarjetas de crédito, una oficina nueva, pensando en testamento, pediatra, seguro de automóvil, lavadora nueva...  uff  la cabeza se plaga de pensamientos "maduro-estables" donde no caben ideas creativas y preguntas filosóficas...  todo es reactivo y el sueño no se disfruta, simplemente se aprovecha hasta el último segundo, pues se vive con una realidad somnolienta, padeciendo narcolepsia cada vez que hay oportunidad!!

Pero dicen que solo son los primeros años de vida de tu bebé...  y nosotros que quisiéramos tener dos críos!!! Ya no se...   pero también como dicen "el mejor regalo para tu hijo es un hermano"  y bueno viniendo de una familia de 5 hijos, pues si creo que la hermandad es algo muy importante.

Tantas decisiones y en tan poco tiempo, todo tiene que ser reactivo...  cual carrera de vallas, donde hay que estar listos para correr y saltar, sin medir, simplemente al ver obstáculo alzar la pierna lo mas alto posible y esperar que el resto del cuerpo siga el movimiento....  pero el chiste es seguir en movimiento y si se cae, a ponerse de pie como resorte!!

De hecho creo que mis últimas entradas reflejan eso...  que el tiempo va de prisa, necesito una tarde de ver patos en el lago con mi familia, sentados sin preocupaciones, ver a mi hija sonreír!!

A moverse mis treinteros, saludos y dejen comentarios!!

Un día a la vez...

No se si sea solo yo, pero a veces pienso en la muerte... en que pasaría si yo muriera.

Si no es normal, disculpen pero dentro de mis pensamientos diarios (casi siempre cuando me baño o lavando trastes) de vez en cuando pienso en como sería morir, que pasaría en mi entorno, que harían tales o cuales personas...  de hecho, no se porqué pero tengo el presentimiento que moriré relativamente joven...  osea que no me veo ya de muy viejito, pero bueno no se si deba escribir esto de hecho...   pero espero no se tome a mal.

Muchas veces escuchamos el -¿qué harías si hoy fuera tu último día?- y yo más bien pienso que pasaría si hoy hubieras muerto, que pasaría con tu hija, con tu esposa, tus familiares y amigos...   les dejarías una vida sencilla o se complicaría para todos??

Claro que más allá del dolor de la partida y esas cosas que el tiempo sabrá remediar...   pero realmente como crecería mi hija sin un padre a su lado, que la supiera aconsejar o guiar en los momentos importantes, que realmente pudiera tener un recuerdo de mi y no fotos guardadas en un cajón porque causan pesar, que hubiera podido trascender en ella....   Mi esposa podría rehacer su vida y buscar amor en alguien más...  como le haría con su trabajo y el cuidar a mi hija, terminaría siendo educada por mis suegros y cuñadas, mientras ella se refugia en su trabajo??  Mis padres y hermanos seguirían cercanos a mi hija y esposa??  Le hablarían de mi para que supiera como fui??

No se que pase después de la muerte y es algo que me intriga, pero no le temo...  no al dolor propio, o que si mis ojos no se vuelvan a abrir, le temo al dolor que sufrirán las personas a las que amo, como les afectaré...   Me gustaría poder saber que pasa con las personas que me rodean....  Ahora que lo escribo suena un poco egocéntrico, pero no es un saber cuanta falta les voy a hacer, más bien es un preocuparme por no dejarles cargas o con asuntos sin resolver....

En la Universidad nos hicieron una dinámica denominada "el muerto" que era precisamente esto,  te recostabas en el piso, cubierto por una sábana negra y todos tus compañeros te decían lo que sentían en ese momento y trataban de resolver los malos entendidos, o cosas no dichas...   una dinámica muy liberadora y que me dejo muchas enseñanzas.

Aun tengo muchas palabras que no he dicho, amistades por rescatar o seguir cultivando, muchos rencores por sanar, personas a las cuales decirles tantas cosas, trabajos por terminar, escritos que hacer, pensamientos que transmitir. Muchos círculos o etapas que cerrar....

Aun no es tiempo...  aun me falta tanto por hacer y sobre todo, por dar...

Así es que yo les pregunto -¿qué pasaría si hoy fuera tu primer día de muerto?-

Teorías de pubertos

Cuando nos llega la adolescencia comenzamos a generar conceptos y criterios propios, decidimos que nos gusta y con esto los engranes de la choya van más allá del aprendizaje inculcado a jalones de orejas en la escuela....  y es cuando vienen las teorías o las hipótesis más enigmáticas de la historia de la humanidad!! jaja

A mi, por ejemplo, me surgieron las siguientes hipótesis transcendentales en mi adolescencia:

1- Los besos en la boca deberían ser como saludar a alguien...
Es decir, deberías estar besando a cuanta chava se nos antoje besar y sin remordimientos sociales, como conversar, como decir un -hola ¿ cómo te llamas? Que si no te gusta como besa, le dices bueno bye y ya, sin problemas...  Así sería mas sencillo!!   jajaja  (eso pensaba en mi adolescencia)

2- Deberíamos traer tatuajes en el hombro donde se indique que tipo de pareja queremos...
Es decir, para no estar viendo si le gusto o no, que si soy su tipo o no... que si nada mas me quiere como su amigo, deberíamos traer tatuajes que si combinaran pues ya sabríamos a que chavas le podríamos interesar o a que sector de la población le seríamos atractivos. Osea, para que perder el tiempo con chavas que nomas no...  jaja

3- Usar telepatía solo una vez con cada persona...
Es decir, deberíamos tener la capacidad de leer la mente solo una vez en la vida para cada individuo, esta si está muy pacheca la verdad...  pero hay veces que quisiéramos leer lo que la otra persona piensa, solo una vez aunque sea!!

4- En los techos de las casas debería tener receptáculos de agua...
Es decir, debería haber una onda que filtre y capture el agua de lluvia y también sirva para que no se caliente tanto el techo de las casas, o que llegue al boiler ya precalentada y que no tenga que estar prendido mas tiempo, es como una teoría ecologista...

5- Deberíamos aprender oficios nuevamente...
Es decir, ya todos queremos tener una educación universitaria y la mayoría quiere trabajar en las grandes corporaciones como gerentes de no se que...  pero eso ya no tiene suficiente abasto para toda gente que necesita trabajar ganarse la vida de una forma digna...  entonces sería bueno que también enseñaran oficios como tales...  total, muchas veces los doctores terminan de vendedores o los mercadólogos con su fondita. Aunque, no niego que la educación superior no sea útil, pero debería haber un tronco común y luego especializaciones y dentro de eso oficios..  que si alguien quiere ser tapicero restaurador que no tenga que estudiar diseño de interiores porque es lo mas parecido o de lo que encontró trabajo...  salir con las posibilidades del autoempleo!!

6- Cada persona tiene un numero específico de veces que puede amar...
Es decir, uno va a tener TRES amores en su vida, el primer amor verdadero con el que se aprende a amar a una novia e involucrarse en su vida, no el típico amor de secundaria que solo la vez en los recesos y te pasabas horas en el teléfono hablando de babosadas; el segundo va a ser con el que nos lastime y aprendamos a sufrir de amor, donde entendamos las canciones de José José y estemos borrachos chillando su nombre, y el tercero va a ser con el que aprendamos a compartir tu vida, donde sepamos que es lo que queremos de una pareja, un amor maduro donde de nuevo aprendamos pero ahora de uno mismo y de la pareja. Este ya fue mucho mas reciente, ya en los treintas...   De hecho yo pensaba que ya me había agotado esas tres oportunidades hasta que la vida me dio la oportunidad de volver a empezar...

Y bueno estas y muchas más ideas son las que una persona va generando, algunas muy tontas o simples y otras mas interesantes...  

Saludos treinteros y ustedes que teorías o hipótesis tienen...

Siendo un mayor...

No quiero ser mamón...  pero como que últimamente me descubro queriendo dar lecciones de vida a las personas cuando no lo piden. Que alguien me amarre la boca!!

Algún amigo me cuenta que no encuentra la chica adecuada y salgo con mis cuentos he historias del amor...   como si fuera un gurú o yo que se...
O me dicen que van a ser papás y saca uno la lista de consejos y el típico "bienvenido al club"   no sea YO mamón...  quien me declaró líder de ningún nada....

O que...  con los años uno se siente con el suficiente conocimiento como para dar lecciones a los demás, cuando lo único que necesita la gente es ser escuchados y no que la persona de enfrente les diga lo mucho que saben sobre ese tema...   ppuuuaaaaa   me escupo a mi mismo por tanto petulismo!!

Si me ven dando un consejo de vida en mi mamones superflua, denme un zape bien dado, de eso que te destapan hasta la sinusitis!!  Por favor...

Hay días...

Existen días en los que me desconozco, no se quien soy...  que me miro al espejo y apenas puedo ver a alguien que alguna vez fui.
En los que me siento en un cuerpo mas lento y pesado del que era el mío, un cuerpo gastado y mermado por el paso del tiempo y el mal uso que se le ha dado...  que ya no puede hacer lo mismo que hacia unos años atrás. He perdido vitalidad y funcionalidad.

Siempre he sido de la idea de que la figura o la estética del cuerpo humano es algo muy relativo y que debería ser algo más funcional....   que hay cuerpos mas atractivos unos que otros, eso que ni que...  pero yo no vine a este mundo a ser pasarelas ni esculpir mi cuerpo...   y en mis estándares de mujer hermosa no requiere medidas específicas o tallas reducidas...

Pero me encuentro en un problema más allá de la vanidad, en verdad necesito hacer algo por mi peso y mi salud...  no es posible que mi hija apenas comienza a querer caminar y que yo ya no pueda dar una vuelta a la manzana sin sentirme fatigado. O que no pueda agacharme a llevarla de sus manitas para que aprenda a dar pasos cada vez más firmes...

En verdad que este año mi salud se ha atrofiado y mi peso ha incrementado como nunca...  y no digo que fuera delgado, siempre he tenido mi pancilla y nunca he sido deportista, pero la verdad ahora si estoy como 30kg arriba de mi peso, me dan agruras por las noches, tengo una revolución intestinal continua, hemorroides que no me dejan sentar por horas, ya no puedo tomar alcohol o picantes de forma desmedida...  porque el de atrás paga!!

Todo se lo achaco a mi operación a inicio de año, a mi intento fallido de dejar de fumar, a que como buen recién casado pues me he consentido demás, que los antojos del embarazo de mi mujer tenían que ser acompañados, que me quedo más tiempo en casa cuidando de mi hija, que el coche no lo suelto aunque valla a la tienda de la esquina...  que no tengo amigos con los cuales jugar algún deporte....   TOTAL que pudiera atribuirle mil cosas a mi estado pero el chiste es....

Que hay días como hoy en los que no me siento como antes y es por eso que salí a caminar media hora...  espero que sea algo continuo y que la comida sea más balanceada...  no prometo demasiado, pero no quiero seguir igual...   por mi y por mi niña....  para que tenga papá muchos años!!

Mayo se me fué

Apenas me doy cuenta que Mayo se me fue y no hice ninguna entrada, cuando intento escribir una vez al mes mínimo... Ahora que lo pienso esto a veces funge como diario, o termómetro de como me siento mensualmente...  jejeje

Y lo que traigo en mente estos últimos días es si volviera en tiempo atrás, que pasaría, que cambiaría...  es lo malo de ver películas en las que el tiempo se regresa o cuando una persona pierde la memoria de los últimos 5 años...  Uno necesita un porqué de las cosas, un a dónde quiero llegar y una razón de porqué fue así.
Posiblemente hubiera hecho algunas cosas de distinta manera, seguramente me hubiera gustado decir muchas cosas que callé, por que es algo que tiendo a hacer....  callarme las cosas y no decirlas en su momento, por una parte es bueno no decir cosas sin pensar, pero por otra no es bueno callar demasiado.

Seguramente me hubiera gustado disfrutar más de amistades, de momentos, de viajes... aquella fiesta que me dio flojera ir, o que me fui a dormir temprano, seguramente sería distinto... visitar a mis amigos lejanos.

Pagar deudas en su momento y evitar que se acumulen...   (maldito Hacienda)

Dormir hasta tarde los fines de semana, estar en cama todo un fin de semana y solo despertar para comer...  como lo extraño...

Pero a fin de cuentas lo hecho hecho está y siento que ha sido lo correcto, no me quejo para nada, pero el modo es lo que hubiera dado algunas vueltas o hacerlo de mejor manera.
Ahora lo que pienso hacer es estar más consciente de los por qués y los cómos de mis días, para estar mas seguro y con un mejor plan o dirección. Que esto no resuelve los errores, pero por lo menos sabemos levantarnos y seguirle pa donde....

Ejercitemos la memoria mis treinteros, que estábamos haciendo hace 5 años???

6 meses

Yo se que últimamente ya solo hablo de mi hija y mi esposa...  bla bla bla  "esposa"  bla bla bla "pañales"  jajaja

Siempre me quejaba cuando mis hermanos y amigos les cambiaba su vocabulario y ahora solo hablaban de lo caro que está el jitomate o los pañales....  cuando dejaban de escuchar sus grupos preferidos y ahora escuchaban pura música para niños con dinosaurios desesperantes...

Pero creo que es un mal que TODOS caemos y que es porque nuestro mundo vuelca a una órbita nueva de mamilas, sonajas, papillas y canciones de cuna, que te absorbe y te consume la mayor parte del día, porque dejen decir que solo digo lo bonito y lo tierno peroo...   

El matrimonio ha sido un cambio de hábitos, de forma de pensar, de costumbres y modismos...  es un continuo estira y afloje de no querer ceder en algunas cosas y también querer que la otra persona cambie sus formas sin ver que nosotros somos peores, pero bueno, es normal, son 2 biosferas distintas tratando de convivir y que emerja una nueva, con sus tradiciones, metas, educaciones, gustos y costumbres y no por mencionar al entorno con las familias circundantes...   la cosa se pone sabrosona....

Pero si eso no es suficiente, y a uno le gustan las emociones extremas...  por qué no, incluir a una chamaca adorable en la ecuación. Cambia todo y pone unos retos increíbles, te mueve todo lo que uno pensaba que podía controlar y las desveladas que no son de heroísmo sino de aguante, la paciencia al límite con los lloridos y gritos que uno no sabe ni porque, ni que hacer o como resolverlo....

En verdad, esta es una carrera de resistencia, donde se pone en juego todo lo que uno piensa y cree, donde 6 meses son de vómitos, mocos y caca...  la espalda duele, uno no duerme lo necesario, los oídos suplican "no más lloridos en altos decibeles", se olvida uno del tiempo para uno mismo, literal uno llora de desesperación, junto con la niña, la relación con la pareja es de "te toca a ti, ayúdame con la niña"....  y yo se que aun falta muchas cosas más y cada etapa tiene sus retos y sus complicaciones....

pero DEFINITIVAMENTE....   a PESAR DE TODO!!!!

Estos 6 meses de ser papá y el ver a mi hija cada mañana con una sonrisa enorme y que sus manitas se sujeten de mi....  suple cualquier cosa, vale la pena TODO y sobre pasa cualquier complicación....

Ahora valoro más el 10 de mayo y el día del Padre...  es un festejo que uno se hace acreedor a sudor y lágrimas, literal !!!

Y espero retomar más el curso de los ideales y sueños de adolescencia entrando a los 30's y poder alejarme del día a día para ser un treintero a medio camino con un estandarte mas equilibrado, pero sin perder la esencia.

Les pido sus comentarios para motivarme a seguir escribiendo y también saber si siguen leyendo....

LA GENERACION PERDIDA

Les dejo un video muy bueno de los 30's

Hagan comments no sean tímidos!!

En tus manos

Sentí que el tiempo se detuvo, que se congeló el momento en el que mi bebé se me escurría de entre mis manos y se dirigía directamente al suelo sin poder evitarlo... con su mirada fija en mi.

Una tarde me encontraba bañando a mi hija de 4 meses, estaba en la regadera del hotel enjabonando la espalda de mi bebe entre mis brazos, algo que ya había hecho y sentía seguridad pues ya lo dominaba, mi esposa esperaba afuera con la toalla en mano y todo listo para cambiarla... en ese momento comencé a darle vuelta y ella hizo un movimiento repentino al sentir el agua pegando en su carita.

El tiempo comenzó a frenarse, sentía como su jabonosa piel se comenzaba a resbalar de entre mis torpes brazos que intentaban agarrarla de cualquier modo para evitar su caída.
Yo mido 1.85mts y a la bebe la tenia cargada como a la altura de mi estómago, sería una caída fuerte al piso de mosaico... sentía como sus piernas ya se encontraban libres fuera del alcance de mis manos, incliné mi cuerpo para intentar que resbalara un poco por mi abdomen y piernas, para evitar el golpe seco, podía sentir mi corazón como se detenía en un espasmo de angustia, vi sus ojos de miedo fijos en mi, con la espera de que la salvara...

Seguía escurriendo por mi pierna, con sus brazos abiertos al aire y en ese momento sentí como si todo se hubiera detenido, el tiempo, el caer del agua, la niña, mis pensamientos, esa dosis de adrenalina que corría por mi cuerpo pidiendo que evitara que se lastimara!!

Y mi mano derecha por mero instinto en una milésima de segundo se movió y encontró su pequeña mano en plena caída y alcanzó a sujetarla cuando le restaban escasos centímetros de caer al piso... recuerdo el pensar en no sujetarla muy fuerte, pero al pensarlo mejor y evitar que se fuera a resbalar de nuevo, la sujete lo mas fuerte que pude y detuve su caída... quedando colgada de su manita y con un susto en ambas partes que no hemos olvidado, después de una minuciosa revisión y constatar que no le disloque su brazo o algo... se la pasé a su mamá..

 Lloré al pensar lo que pudo haber pasado, al pensar que Dios, el universo o lo que fuera me dio una oportunidad de evitar que se lastimara mi hija... sentí como su hubiera sido mi deseo que pedí en el futuro y cambio mi presente, como una segunda oportunidad... y también me puso a reflexionar lo frágil y vulnerable que es un bebe y que su vida se encuentra en nuestras manos, que nuestras decisiones, costumbres o acciones ahora repercuten en una nueva vida, de la cual estamos a cargo y somos los únicos responsables... tanto de sus logros como de sus errores... lo que hagamos con esa nueva persona definirá lo que será de aquí a 20 años, después dependerá de ella, pero en base a lo que le inculcamos!!

Definitivamente al casarse cambia tu vida, pero un hijo es un giro total que poco a poco nos damos cuenta en lo que nos metimos jajaja      pero es maravilloso, adoro a mi familia y no dejaré de bañar a mi hija, claro que ahora con mas precauciones y siempre tener consciente esta segunda oportunidad que me dieron.

Comenzar a ser papá a mediados de los 30's es sorprendentemente fascinante!!

Un cuento para ti...

Había una vez, un Mapache viviendo en el bosque, un bosque enorme y lleno de rincones obscuros y tenebrosos. El Mapache pasaba sus días buscando alimento y a veces jugando en los charcos cercanos al río, evitando pasar por los lugares que le daban miedo.

Una tarde, el cielo se obscureció rápidamente, no se había dado cuenta que se venia una gran tormenta, el Mapache corrió buscando donde esconderse, donde pasar la tormenta pues no le daba tiempo de llegar a su madriguera. Buscó debajo de las raíces de un árbol, pero la lluvia comenzaba a tomar fuerza y se dio cuenta que no era buen lugar. Corrió de nuevo y quería encontrar algún árbol donde se pudiera subir y resguardarse, de pronto una corriente de agua lo arrastró y fue a caer en una zanja en la tierra... Se encontraba golpeado y con el agua creciendo a su alrededor, la lluvia no paraba y el Mapache no sabia como salir de ahí, tenia miedo, no había nadie que lo ayudara, estaba solo y el agua lo comenzaba a tapar. Intentó de muchas maneras de salir de ese hoyo en el suelo, pero entendió que tenia que dejar que se llenara de agua, para después salir flotando.
Después de tragar agua y casi morir en el intento, por fin salió, y como pudo se fue arrastrando hasta quedar debajo de unas hojas grandes de un arbusto. Estaba muy cansado, agotado por el esfuerzo y triste por no tener alguien que lo pudiera ayudar.
Al siguiente día, el sol salió y comenzó a calentar todo el bosque. Los árboles estiraban su ramas y sacudían las gotas de lluvia, los caminos de tierra se comenzaban a secar y todo regresaba a su normalidad. El Mapache por su parte, estaba tranquilo, contento de estar vivo, pero seguía triste por su soledad. Que apenas se daba cuenta, pero que le gustaría estar acompañado, que ya estaba acostumbrado a estar solo, pero en el fondo sentía un vacío en su corazón.
En ese momento, alzo la mirada y volteo atrás, a lo lejos vio a una Mapache atrapada entre unas ramas y llorando... él corrió a ayudarle y sacarla de ahi, ella le agradeció su ayuda le dijo que se sentía muy sola y con miedo.
El Mapache comprendió que sentía lo mismo y le dijo que no se preocupara, que él sería su amigo y no la dejaría sola, de ahí se convirtieron en los mejores amigos!!
Así pasaron los días y poco a poco se fueron conociendo más, jugaban y reían, compartían la comida y se cuidaban el uno al otro, se enamoraron y decidieron estar juntos todos los días.

Pero lo mejor vino después.... un día tuvieron a una bebé mapachita, la mas linda cosa que había visto, sus ojitos llenos de emoción terminaron de alegrar sus días, el sentir su manita sujetar la suya fue el mayor sentimiento de brillo en su corazón. Ahora era muy feliz, tenía todo lo que en la vida había deseado, ya no estaba solo y tenia a una hija que la cuidaría y enseñaría tantas cosas... El sería su papá para siempre!!

Y colorín colorado... este cuento se a terminado!!
Besos hija

intentar mejorar

Todo el tiempo damos por hecho que nuestro cuerpo funciona porque tiene que funcionar, porque todos los días despertamos y hacemos nuestras rutinas sin pensar, porque nuestra mente está en otras cosas mas grandes, que ponernos a pachequear ¨en porque mis pies se mueven...¨
Yo soy de esos de que si nos enfermamos, me caga!!! Porque no podemos comer o hacer lo que queremos... tomar pastillas... que nos duela algo... estar en cama aburridos... sudando frios y con la cabeza palpitando.... depender de alguien para algo... noooo, me ultra caga!!!!
Pero que pasa cuando en un día de puro strees laboral, que tienes que cumplir con obligaciones y el cliente está en chinga pidiendo el trabajo que llevas haciendo 2 días sin dormir, que tu fecha de entrega era ayer, pero por culpa de los cambios incoerentes de tu mejor cliente, aun no terminas.... tu intestino se le ocurre perforarse???
Que CHINGADOS!!!!!
Es como estar en la recta final del Grand Prix, viendo la meta, y a tu carro se le rompe el cigüeñal!!!
Que MIERDAS!!!!
Tengo que hacer cambios y entregar el trabajo para dentro de 2 horas y yo en el hospital haciendo análisis, pero por otra parte no aguanto el dolor en el abdomen!!!!
Que apendicitis qué??? No no no no me puede dar ahorita, no puede!!!
Que no es el apéndice, pero mi intestino me lo tienen que cortar y pegar??? Que tengo que traer una manguera saliendo de mi cuerpo??? Cuanto tiempo???
Que puede ser algo más grave???
Que si no sale bien puedo terminar comienzo papillas el resto de mis dias???

......

Que MIERDA!! Por qué nunca me preocupa mi salud???
Estoy pensando en todo menos mi salud, mi cuerpo, no logro entender aun lo maravilloso que es el cuerpo humano, como funciona todo para poder vivir... hace falta estar 4 dias sin comer, casi una semana tirado en una cama de hospital, atado a una venoclisis las 24 hrs. para que me de cuenta de lo que tengo y no cuido... mi salud.
Ese regalo con el cual despertamos todos los días, y que sin darnos cuenta hacemos todo por perjudicarlo. No comemos sanamente, no hacemos ejercicio, no nos hacemos chequeos médicos, no nos importa.... hasta que no lo tenemos.
No voy a decir que de ahora en adelante sere vegetariano y el mas deportista, pero seguro tendré presente lo valioso que es estar sano y me esforzaré por cuidarme más.
La vida es invalorable y mas teniendo a mi hija y esposa que dependen de mi.

Y les digo ahora que no tengamos por seguro que seguiremos sanos, algún día no tendremos salud.
Procuremos alargar ese tiempo ya que nadie tiene la vida asegurada.

Cuídate pues ya no eres un quinceañero....

El mejor de los años

Y termina el 2011...
En un suspiro se termino este año, entre pañales, regalos, mamilas, abrazos copitas de vino y sonrisas... Pero recapitulando, es el el mejor de los años!!!
Empezaste con nervios, con muchos planes y cosas por hacer, fuiste tomando fuerza y los días pasaron mas rápido de lo acostumbrado. La organización de la boda, la preparación y superar cualquier nervio fue emoción pura. La boda y la luna de miel inolvidables, la noticia de ser papá... un parte aguas... la espera y la llegada de Ana Sofía, el regalo mas hermoso que me ha dado la vida y una muy feliz Navidad.

Ahora en la sala de mi casa, con las luces apagadas y el arbolito brillando en mis pupilas... me hace pensar lo dichoso que soy, la fortuna que me ha dado la vida de vivir todo esto en el lapso de un año!! Que hoy hace un año todo eran especulaciones y ahora son realidades.
Que todo ahora es real, deja de ser parte de un deseo y pasa a ser una realidad que cambia la mirada en uno, que infla los pulmones de orgullo y felicidad. Que ahora tengo una familia, que soy distinto, pero aun siendo el mismo...

En verdad deseo que este año que comienza sea tan bueno como el pasado, que el camino sea mas claro, que no dejemos nuestras metas o propósitos en el andar del trayecto, que mejoremos como seres humanos y sigamos divirtiendonos día a día.

Mis mejores deseos para mis amigos los treinteros.