Cuando todo calla

 Cuando todo calla, solo pienso en ti, me surge tu imagen en mi cabeza, casi puedo sentir tu mano en mi pelo, casi puedo escuchar tu voz preguntando cuando llego. 

Y es así como te siento en mi vida, como si estuvieras de viaje o fuera de casa, pero en algún momento te voy a volver a ver, te preguntaré cómo te fué y me platicarás de política, de corrupción o de lo que atormente tu pensamiento en ese momento, pero realmente yo quería saber como estabas o como te sentías. Siempre nuestra mala manera de comunicarnos, el intentar torpemente de convivir o coincidir en temas de futbol, cosas que componer en casa, las últimas aventuras de mis hijos o lo que hicieron mis hermanos. Cuando platicabas de ti, era sobre demandas al gobierno, que si la marcha o la rabia por un gobernante despreciable, siempre buscando justicia, así fuiste tú defendiendo lo indefendible y peleando por tu causa, como decía la canción por la cual te vi llorar "y ser fiel a mi ideal" y eso es lo que me queda muy dentro de mi, el ideal de buen esposo, de buen padre, de hacer lo correcto pese a todo, de embestir la adversidad con toda fuerza y dejar todo por la familia.

Cuando todo calla, recuerdo tu risa, tu forma de ser tan bromista y tener tan buen ambiente, tener barrio para alburear y para bailar. Verte en fiestas era fabuloso, eras muy rápido con la broma, bueno con los tragos y se deslumbraba vagancia en tu juventud cuando hacías trucos con el cigarro. Aunque por tu filosofía de ser padre y no amigo, nunca te diste la oportunidad de ser ese personaje con tus hijos y lo respeto sin reprocho. Fuiste un padre divertido cuando había que serlo, estricto y exigente cuando inculcabas disciplina, cariñoso ya cuando vinieron los nietos y podías ser lo más tierno posible y disfrutar de los bebés, aunque te daba miedo cargarlos.

Cuando todo calla, te siento conmigo, te tengo presente y deseoso de calmar mi tristeza, de poder decir de verdad las palabras que siempre necesité escuchar de ti, lo siento y estoy muy orgulloso de ti, te quiero hijo.

Intentar cerrar

    Durante medio año he estado pensando como cerrar este blog de LOS TREINTAS....
Aceptar que pasa el tiempo y abrazar esa transición de ser un treitero de alma joven a ser un Cuarentón con mirada de chavo (distinto a chavoruco, o por lo menos eso espero).

Pero creo que una forma de cerrar es hacer un resumen, una recapitulación volviendo la mirada ese chavo que cumplía 30 años con muchas dudas y temores, pero firmes determinaciones.

Mis prioridades y motores de vida siguen casi intactos, con distinta perspectiva, pero el mismo sentido. Las riquezas que he obtenido en esta década son mis viajes, amigos y mi propia familia. Cuando alguien admira o aprecia la belleza de mis hijos, es mi mayor recompensa y orgullo, son junto con con mi esposa, lo que le dió un nuevo sentido a mi vida. El pensar en colectivo es un gran reto pero mi propulsor a querer algo más.

Sigo intentando balancear una estabilidad económica, con darles tiempo de calidad a mis hijos, jugar, cuidar, aprender y dedicar mi atención a ellos sin perderme y tener mi propia realización.

Me gustaría viajar al pasado y platicar conmigo mismo....  Decirme que todo va a salir bien, que lo que tanto deseo se me va a cumplir y de qué forma!!

* Me voy a casar y con el amor platónico de la prepa, la chava que núnca pensé poder entablar una plática sin que se me cayeran los calzones....  y ahora es mi esposa con la cual despierto a diario.
* Hijos, 3 de esos con todo y su ternura, locura y diversión. Sin omitir la responsabilidad, esfuerzo y constancia.
* Logros en la parte laboral, pues digamos que tengo mis clientes, mis días de satisfacción y frustración, mis sueños por cumplir y mis grandes realizaciones que son motivo de reconocimiento y gratitud, pero aún falta que sea más redituable.
* Valorar más la salúd física y el tiempo personal, viajar más, salir más. Disfrutar de los amigos que ya no están o hace mucho que no veo.
* Aprender más y no dejar pasar las oportunidades de seguir conociendo.
* Confiar en mi mismo, si lograré lo que anhelo.

y también me encantaría hablar con el Cincuentón futuro de mi....
* ¿Cómo será mi salud fisica?
* ¿Como será mi relación con mis esposa he hijos?
* ¿Como se resuelven los dilemas financieros?
* ¿El mundo cambió para mejor, el país aún sigue atorado con corrupción y mafias en el poder?
* ¿El Cruz Azul saldrá de estos 20 años de mala suerte?
* ¿Donald Trump construirá "El Muro"?

Y bueno, creo que esta década ha sido la de cambios radicales, donde he aprendido nuevos significados, la de mȧs adaptación, la de momentos más dolorosos y donde más me he sentido acompañado, de una mejor estabilidad emocional, pero falta de tiempo par mi y mis proyectos....  aunque ultimamente me conformo viendo alguna serie o película solo para mí.

Y seguiré sacando algunas entradas que he dejado en el tintero, tratando de compartir experiencias y causar empatía. Espero que alguien le siga interesando estas palabras de un exTreintero.

Hasta la próxima.

El que espera desespera

Que pasa ahora que hemos perdido nuestra capacidad de ser pacientes?
Por qué todo tiene que ser instantáneo y sin esfuerzo...  como dicen, peladito y en la boca!!  

Quiero pensar que es un efecto de el internet, lo rápido y fugaz de la información. Cuando queremos saber algo, solo sacamos el celular o la computadora y toda la información está a nuestra disposición. Hay tutoriales para todo, para que ir a una biblioteca a sacar un libro sobre algo o tomar un curso de otra cosa, si con solo ver a una persona que sabe o dice saber, nos da toda una catedra de como hacer algo en cosa de cinco minutos, me recuerda la película de Matrix, cuando a Neo le "cargan" conocimientos de karate o manejo de armas, así nosotros, pero con un falso conocimiento basado en una persona que asevera sin fundamento que así son las cosas. Sin investigar, sin aprender mediante una experiencia o experimentación, adquirir conocimiento mas no sabiduría.

Sismo de 7.1

Seguramente muchos de los treinteros pueden recordar algo del Temblor del 85, y 32 años después vuelve a sufrir una catástrofe la ciudad de México.
Que ahora yo estando lejos, desde León y gracias a Dios toda la familia con bien, pero con mucha frustración de no poder ayudar...   La otra ocasión tenía 8 años y solo fui un espectador y recuerdo haber visto edificios en ruinas y colapsados, pero más ajeno a mi. Ahora siento un dolor por los niños fallecidos, las familias que no encuentran a sus seres queridos, siento una necesidad de ayudar, de colaborar de alguna forma.
Posiblemente mis hijos les sea algo ajeno, algo parte de su cultura o historia, pero más lejano.
Esta ocasión es un fenómeno mediático de las redes sociales, todos son reporteros, todos piden comida, agua, mazos, cobijas, lámparas. Por una parte es más información desde el lugar de los hechos, información directa de los que están viviendo los acontecimientos, pero también más histeria colectiva y gente mandando información falsa.

Casi 40

A menos de 3 meses de cumplir los 40...
Y qué ha pasado con este treintero que está en la puerta de salida de esta etapa de vida.

Hay tantas cosas de que hablar y decir, es como el otro día que escuchaba una canción que me conmovía mucho en mi adolescencia "Y que hago ahora" de Silvio Rodriguez. Habla de una persona que vivía en soledad y una dulce de tristeza...  y encuentra el amor, y dice y que hago ahora que ya estoy contigo. La canción me hizo sacar unas lagrimas por despedirme de aquella nostalgia y añoranza que vivía por encontrar una pareja, una familia, un hogar propio construido por mi. Y ahora lo tengo conmigo...  esa esposa que me ama y esos tres hijos que son completamente mios. En verdad que mi vida tomó un nuevo sentido hace 6 años.

Y sigo sin tiempo de poder escribir unas líneas, sin tiempo para mi soledad e inspiración....  pero desde donde estoy la vida es más sencilla y alegre pues tengo a mi familia,. Esas dos hermosas niñas que me hacen sacar lo mejor de mi aunque gasten mi poca paciencia en 10 segundos, ese lindo bebé de 5 meses que me tomó por sorpresa y me hace ver que la vida no se puede planear, que nada es imposible, solo cuesta mas trabajo y el chiste es dar un paso a la vez. Sin más, es despertar cada día y esforzarme para que todo salga lo mejor posible, por el amor que le tengo a la vida de cada integrante de mi familia.

Y como alguna vez dije " no quiero seguir cambiando pañales a los cuarentas" y me trago mis palabras y con plena alegría mezclada con cansancio digo soy muy feliz cambiando esos pañales....  aunque en la espalda tenga un dolor crónico.

Mi esposa es pieza clave, y aunque no ha sido sencillo y hay buenas rachas y otras no tan buenas... he aprendido a amar ante todo, a disfrutar y también a llegar a un punto medio...  apoyar y sentirse apoyado, pedir perdón y perdonar...  cada día. Pero estar en pareja compartiendo mi vida.

Definitivamente he dejado de ser un ser individual introspectivo para continuar como un feliz integrante de mi familia.

Dejé el YO por un NOSOTROS.

La mentira más grande

Hoy le mentí a mi hija, le dije que siempre estaría con ella, que no nos separaríamos nunca para calmar su miedo, pero se que es una promesa que no voy a poder cumplir.

ya casi 38

Pues bien, de nuevo frente a la computadora, solo tu y yo...  Con muchas cosas en la cabeza, pero sin saber como comenzar, he perdido un poco la fluidez a la hora de escribir en esta pantalla.

Cuando me tomo esos baños largos con agua caliente, sin prisa y con la mente en blanco, y abro mi mente para que salga lo que se encuentra prisionero entre mis deberes y quehaceres...  Descubro que aún encuentro esos diálogos profundos y a veces divertidos de la perspectiva de la vida, pero cada vez son menos esos espacios de reflexión, se me ha olvidado conversar conmigo mismo.

Me he vuelto un ermitaño hasta de mi mismo, aprisionado en la cotidianidad y con un desgaste emocional, residuo de convivir con niños día a día, rutinas, paciencia, obediencia. Pero con un corazón repleto de momentos de amor puro que sale del alma de mis hijas, esas personitas que son parte de mi y son mi todo. Tanto que a veces me pierdo, por entregarme tanto a ellas y mi esposa. Pero no niego que soy feliz gracias a ellas también!!

Recapitulo estos 8 años y aun me veo como joven que está descubriendo la vida...  Pero escucho a mis hijas dormir en sus camas y me doy cuenta que si, en efecto soy un adulto lleno de responsabilidades, compromisos y muchos anhelos. Pero ya todo gira distinto, con un fin, un camino fijo y mas estable, con planes a futuro, un futuro para ellas.
También noto cambios en mi carácter, soy un poco mas mal humorado, negativo y complicado. Y no se por qué...  en qué momento pasó...  donde cambió mi sonrisa...  Y trato de buscar una respuesta mas que culpables. No se si es parte del cambio, parte de dejar de ser yo mismo para estar con las demás personas. Y no es que me obliguen, también es un proceso en el cual, por buscar amor, intento cubrir todas las necesidades de las personas que más amo. Es mi forma de amar, pero descuido lo que soy yo y no hay culpables en eso, solo recordar tomar unos momentos para mi y seguir lo que yo quiero también, sentirme valorado y elogiado por mi y lo que hago. Digo, con el amor de mis hijas me doy mas que servido, pero también falta en el ámbito laboral, intelectual, es más...  me hace falta una buena noche de dominó con unas cubitas y buenos amigos, un rato lejos de mamilas, pañales y horarios.
Como dicen, descargar un poco de presión y no volcarme en este blog de forma deprimente jeje

Repito, soy feliz...  a diario tengo muestras de amor, pero falta cumplir logros, alcanzar metas, tener anhelos propios y alcanzarlos. La motivación mis hijas y mi esposa!!
Y sobre todo YO....   mis 38 años!

Quiero brindar por mi, por lo que soy y lo que he formado.
Y no perderme en el proceso....  simplemente es desempolvarme. Aún sigo aquí.

Conocer el mundo de nuevo, a través de tus ojos

Antes que nada, feliz comienzo de año 2015, el tiempo vuela en verdad, entre mundial brasileiro, retomar la cambiadera de pañales, mamilas, visitas al pediatra, arrullos y chupones....

Pues no he tenido mucho tiempo libre y he andado un poco desconectado...  en las noches, cuando estoy mas libre, lo que necesito es un cigarro y desenchufar mi cerebro viendo cualquier cosa en TV...  Es triste y falto de inspiración pero así es esto de educar una cría de 3 y una bebé de 7 meses.

Pero volviendo a mis miedos antes del segundo nacimiento de mi hija....  que si sería el padre que espera mi hija...  Les puedo afirmar que soy un papá feliz y hago todo por que ella también lo sea!!

Es una bebé que sonríe todo el día, se la pasa bomba con las locuras de su hermana, los juegos de mamá, y yo la he disfrutado cada risa, cada trompetilla, cada mirada de ternura.
Que si el corazón se divide en dos...  mas bien crece y cabe suficiente amor para las dos, no es que halla dejado de querer tanto a mi primera hija, mas bien me dan tanta alegría que las amo sin medida a las dos. Hay momentos en día en que quiero jugar con una mientras la otra duerme o la cuida la mamá, y luego cargar y besar a la hermana mientras la otra mira la TV, se puede dividir uno para poder darles tiempo a las dos y disfrutar las diferentes etapas y ánimos.

No tengo más paciencia, definitivamente, entre más pasa el tiempo y mayores se vuelven las responsabilidades, la calma emocional se vuelve mas escasa. Sobre todo que esta etapa del "¿porqué papá?" es sumamente desgastante...  y lo digo con mucho amor a mi hija mayor, pero esto de descubrir las respuestas de TODO durante el día, es cansado. Pero me sorprenden los procesos cognoscitivos de los bebés, como es que descubrimos el mundo poco a poco...  es sorprendente como nos percatamos de nuestro cuerpo, como el cerebro comienza a controlar los movimientos a voluntad y aprende a hacer conexiones  entre los sentidos y aprende todo desde cero, de una forma sumamente veloz...  como en siete meses ya comienza a querer hablar, sentarse, jugar con objetos, interactuar con la gente... es maravilloso admirar como ve el mundo con sus ojos de inocencia y fascinación.

Por otro lado, mi otra hija absorbe todo tipo de conocimiento y comienza un razonamiento, y se expresa de una forma nueva y única que es ella misma, reflejando involuntariamente de nuestras acciones... es muy extraño ver posturas, expresiones, risas o formas de bailar, que las aprende de uno...  la responsabilidad va tomando un tono mas reactivo y vívido. Es cuando uno se preocupa por cual es la vida que le queremos enseñar a nuestros hijos, pero también el legado que uno va a sembrar dentro de una persona. Que herramientas darles a mis hijas para enfrentar su vida, tratar de ser mejor por ellas y para ellas. Evitar el ¨por que si¨, ante tanta pregunta pues ella está descubriendo y haciendo una serie de cuestionamientos de donde surge el razonamiento...   Aunque también lo hace por llamar la atención...  jeje

Y pues bueno así comienza mi año 2015, con mucha alegría, un poco de cansancio, nuevos planes, el firme propósito de ser más activo, buscar nuevos caminos y seguir creciendo en los treintas.
Retomar el YO, pues estos últimos años me he dedicado a mis mujeres y hace falta tener tiempos para mi y buscar retos personales, tomar viejos proyectos y hacerlos realidad, consolidar mi trabajo.

Pero un día a la vez....   un abrazo a todos y dejen sus comentarios!!

PD: Prometo dejar de escribir estas entradas de "querido diario...